Игры для 3д гта

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

гта 5 онлайн Скачать гта 5 на ПК Скачать gta 5 на андроид


игры гта для 3д

2017-10-20 08:52 На нашем сайте вы сможете играть в гта 5 онлайн или скачать гта 5 на андроид, скачать торрент Игры 3Д стрелялки онлайн предлагают мальчишкам пройти незабываемые приключения и




Объявление: "Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня!".


Милый, ну не смотри ты, пожалуйста, все время на часы! Я с радостью бы подала тебе пальто еще час назад...






Семейная трагедия Мой муж вчера сошёл с ума И заложил под счастье мину – Он хочет ехать в Украину, А я хочу поехать на…


Это даже не история. Так, недоразумение. Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает. Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему. Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами, курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на центральном складе. Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание. Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой много. А вся эта «оргтехника»… А все эти «компутеры»… А людей!.. Как бы чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково. Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить… А второй персонаж этого недоразумения как раз «компутерщик». Программист Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор… Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы знаете… Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние: «компутерщик» - «опытный пользователь». А и то… У нас ведь как? Человек, видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - «пользователь» Человек, торжественно получавший от администратора право доступа - «опытный пользователь» Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет отличать просто «пользователя» от «опытного пользователя» Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее важная - отвечать по телефону на вопросы «опытных пользователей» Этим заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует. - Алло, Гена? - Да! - Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он почернел и исче-е-е-з! - Отмените последнее действие. - Это как??? - Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки полукруглые? - Н-н-у-у-у?!?!?!?!?! - Левую нажмите. - Ой! … (с придыханием) Гена! … (с еще большим придыханием) Ты меня спас!.. Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих пор встретить такую дикость - «компутерщика», раздражающегося от вопросов «опытных пользователей». Большая редкость. Основная-то их масса уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен, корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже. Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией у «опытных пользователей» тоже как-то … Гм-гм… Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на складе. Звонит она туда. И попадает … Случайно … Случайно ли? Правильно! К Гене. Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там очередной ускользающей мысли, снимает трубку… - Алло! - Алло! Здравствуйте. - Здравствуйте - Я по поводу мыла… Я … правильно? … - По поводу «мыла»? Правильно… Что там с «мылом»? На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд «вопрос - ответ» с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается - абракадабра - прикрепленный файл и т. д. - Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло… Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена бормочет: «Счас, счас, счас, одну минуточку!», быстро додумывает свою программистскую мысль, говорит «Опа-а-аньки!», вынимает палец из носа и подключает дополнительные резервы. - Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с «мылом» - Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда жидкое присылали? Это же удобнее? - Жидкое? «Мыло»? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает, что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает перевести стрелки. - Вообще-то «мыло» - это больше к администратору… - Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла лучше только с вами… Телефон записала… - Ладно. Раз такое дело… Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете? - Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю… В триста шестой… По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный «опытный пользователь» И еще одна мысль свербила в Генином носу: не шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена осторожненько спросил. - А твердое-то «мыло» вас чем не устраивает? - Ой, вы знаете… Твердое мыло утаскивают… Может, уборщицы? … И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту… Гена сказал «Секундочку…», нажал клавишу «Флэш» и громко шесть раз подряд произнес магическую тантру «Ебанарот! Ебанамат! » После чего отжал «Флэш» и тем же любезным голосом предложил: - Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем корпусе) - Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным листам водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это мыло сейчас отправлю. - Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда Аня добавила: - Курьером … Или водителем… Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки «Сброс» у него не было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро, как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три секунды, забормотал - Н-и… Н… Ни… Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером! Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с него сняли почетную обязанность штатного консультанта «опытных пользователей» Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу удовлетворило. А у меня есть такое подозрение, что между Геной и Аней после этого завязался служебный романчик. Да и больно хорошо. Дело молодое…